Nh?ều kh? bạn tô? đ? công tác, cô ấy không yên tâm về các con nên thường nhờ tô? đón các cháu và tắm rửa. Chính trong đ?ều k?ện như thế tô? và chồng của bạn mình đã có cơ hộ? để h?ểu nhau nh?ều hơn.
Tô? và cô ấy là bạn từ thờ? còn học phổ thông. Đó không phả? là một tình bạn đơn thuần mà g?ữa tô? và cô ấy là thứ tình cảm chẳng khác nào chị em một nhà. Bao nh?êu năm qua, bố mẹ tô? co? cô ấy như con gá?, còn bên nhà cô ấy cũng co? tô? như một thành v?ên trong g?a đình. Chính vì thế mà ngày hôm nay tô? phả? g?ấu g?ếm tình cảm của mình. Tô? không dám t?ến đến vớ? ngườ? đàn ông mình yêu thương vì anh ấy là…chồng của bạn tô?.
Tô? và cô ấy đều có chung một nỗ? khổ, đó là lận đận về chuyện tình duyên. Cách đây chục năm, tô? từng yêu thương một ngườ? tha th?ết, cũng đã từng “trao thân gử? phận” nhưng rồ? cuộc tình ấy không thành. Anh ấy mắc bệnh h?ểm nghèo và qua đờ?. Kể từ đó đến nay, tô? khép chặt trá? t?m mình không còn muốn yêu thương a? thêm nữa. Bạn tô? những tưởng có cuộc sống lứa đô? hạnh phúc bên tô? kh? cô ấy đã lấy chồng và có 2 đứa con x?nh xắn. Vậy mà g?ờ đây, họ cũng đã sống ly thân gần 1 năm trờ?.
Chồng của bạn tô? là một ngườ? tốt. Chính cô ấy cũng công nhận như vậy. Nhưng tính cách của ha? ngườ? khác nhau nh?ều quá kh?ến cho bạn tô? và chồng thường hay xảy ra những xung đột. Mâu thuẫn nhỏ nhưng tích cóp lâu ngày cũng thành cá? lớn. Cả ha? không tìm được t?ếng nó? chung trong cuộc sống vợ chồng. Cách đây gần 1 năm, họ đã sống ly thân. Bạn tô? đã khóc rất nh?ều và chỉ nó? chuyện ấy cho mình tô? b?ết vì cô ấy không muốn g?a đình phả? lo lắng.
Kh? b?ết chuyện tô? đã động v?ên, khuyên nhỏ bạn mình rất nh?ều. Tô? khuyên cô ấy nên vì các con mà chịu bỏ bớt đ? một số bất đồng và làm lành vớ? chồng. Đừng g?ống như tô?, ngườ? phụ nữ ngoà? 30 tuổ? vẫn sống cô độc khổ lắm nhưng cô ấy không chịu nghe lờ? tô?. Cô ấy nó? ha? vợ chồng khác nhau quá nh?ều nên không thể nào dung hòa được. Họ vẫn sống cùng nhau trong một má? nhà, cùng chăm sóc các con nhưng không a? nó? vớ? a? lờ? nào. Mỗ? ngườ? có một cuộc sống r?êng và không a? quan tâm đến a? cả.
Tô? thương anh cuộc sống hôn nhân không hạnh phúc,
tô? muốn được bù đắp cho anh (Ảnh m?nh họa)
Nhìn cuộc hôn nhân của bạn tô? cũng xót xa. Cả ha? đứa chúng tô? đều không được hạnh phúc trong tình yêu đô? lứa. Từ kh? bạn tô? sống ly thân, tô? thường hay qua nhà cô ấy hơn để cùng chăm sóc bọn trẻ. Nh?ều kh? bạn tô? đ? công tác, cô ấy không yên tâm về các con nên thường nhờ tô? đón các cháu và tắm rửa, lo ăn cho các cháu trong mấy ngày cô ấy vắng nhà. Chính trong đ?ều k?ện như thế tô? và chồng của bạn mình đã có cơ hộ? để h?ểu nhau nh?ều hơn.
Tô? b?ết anh ấy từ kh? bạn tô? và anh ấy chưa cướ? nhau. Trong con mắt của tô? anh ấy là môt ngườ? đàn ông đĩnh đạc, h?ểu chuyện. Bao nh?êu năm qua tô? vẫn luôn quý trọng anh ấy và tô? t?n anh ấy cũng vậy. Ngay cả g?ờ phút này, kh? anh ấy và bạn tô? ly thân tô? vẫn dành cho anh ấy một sự tôn trọng. Những lần trò chuyện cùng anh, tô? mớ? h?ểu ra rằng tình cảm anh dành cho vợ không còn nữa vì bạn tô? có quá nh?ều cá? sa?. Dù bạn tô? là một con ngườ? tốt nhưng nghe anh nó? tô? b?ết, trong cuộc sống g?a đình cô ấy đã phạm quá nh?ều sa? lầm. Tô? khuyên anh tha thứ cho vợ để từ từ tô? động v?ên cô ấy thay đổ?, chỉ ra cho cô ấy cá? sa? nhưng anh nó?: “Tình cảm g?ống như bát nước, đã hắt đ? làm sao lấy lạ? được”.
Tô? cũng khuyên nhỏ bạn và nó? về những đ?ều mà anh ấy ch?a sẻ nhưng bạn tô? nằng nặc không chịu thừa nhận cá? sa? về mình. Sự cố chấp của bạn tô? cũng kh?ến tô? bất lực. Tô? xoay sang cố gắng động v?ên anh ấy nhưng anh ấy cũng nó? mọ? chuyện đã quá muộn màng. Anh ấy chỉ chờ đứa con đầu th? chuyển cấp lên cấp 2 xong là sẽ ly hôn.
Từ kh? cở? mở, ch?a sẻ vớ? nhau nh?ều chuyện, tô? và anh ấy xích lạ? gần nhau hơn. Th? thoảng kh? buồn chán anh ấy thường hay gọ? tô? ra ngoà? đ? cà phê, thậm chí có lần anh ấy say rượu quá cũng gọ? cho tô?. Tô? thấy anh là ngườ? khao khát cuộc sống g?a đình, có một ngườ? vợ và những đứa con thơ…Tô? cũng không b?ết từ kh? nào tô? lạ? rung động trước anh. Tình cảm đó mang tớ? cho tô? rất nh?ều cảm xúc nhưng nh?ều nhất vẫn là sự đau khổ và xấu hổ.
Tô? muốn cùng anh xây dựng một g?a đình,
chỉ t?ếc là anh chồng của bạn thân tô? (Ảnh m?nh họa)
Tô? dần dần cảm nhận được tình yêu của anh dành cho tô?. Anh nó? thấy tô? là ngườ? phụ nữ của g?a đình và anh trân trọng đ?ều đó vô cùng. Tô? đã cố né tránh tình cảm đó vì anh là chồng của bạn thân mình. Tô? đã nhắc nhở đ?ều đó rất nh?ều lần nhưng rồ? tô? đã phả? đầu hàng. Tô? yêu anh!
Kh? anh đề nghị chuyện ngh?êm túc mố? quan hệ, tô? rất sợ. Anh nó? anh sẽ ly hôn vợ. Đ?ều ấy không phả? lỗ? tạ? tô? vì trước sau gì anh cũng làm thế. Anh muốn t?ến đến vớ? tô?, cùng tô? xây dựng một g?a đình, một tổ ấm hạnh phúc. Bây g?ờ tô? khổ tâm lắm. Tô? yêu anh, muốn đến bên anh vì bao năm qua tô? cũng khao khát có một g?a đình cho r?êng mình. Tô? không sợ khổ, tô? cũng không e ngạ? đ?ều gì kể cả v?ệc nuô? con chồng. Nhưng g?á mà anh không phả? là chồng bạn thân của tô? thì tô? sẽ dũng cảm làm thế.
Tô? phả? làm gì đây, tô? không muốn anh phả? khổ thâm nữa vì cuộc hôn nhân đầu đã không mang đến cho anh hạnh phúc rồ?. Anh rất đau khổ nếu tô? lạ? khước từ tình yêu của anh. Hơn nữa, bản thân tô? cũng khao khát được ở gần anh. Nhưng tô? sẽ phả? đố? d?ện vớ? mọ? ngườ?, vớ? bạn mình, g?a đình bạn như thế nào đây?
Ngọc Dung/Khampha.vn
