Hôm nay thấy bộ dạng luống cuống, vụng về làm cá của vợ, mình muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua đắc ý hỏi “Em với lợn có quan hệ gì vậy?” Ai ngờ được vợ quay đầu lại trả lời “Quan hệ vợ chồng!”
1.Ngày...tháng...năm...
Buổi tối, vợ nói chúng ta phải chia sẻ việc nhà rồi hỏi mình: “Rửa bát và lau nhà anh chọn cái nào?” Mình chọn rửa bát. Rửa bát xong vợ lại hỏi: "Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?", mình chọn tắm cho con. Tắm cho con xong vợ lại hỏi: "Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào", mình phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
 |
| Ảnh minh họa. |
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, mình bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng...
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, mình muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: "Em và lợn có quan hệ gì vậy".
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời: "Quan hệ vợ chồng".
3. Ngày… tháng… năm…
Mình và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: "Để muỗi bay vào cắn chết anh". 1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng mình nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương mình nhất. Nghĩ bụng vậy, mình vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình: "Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra".
Mình xây xẩm mặt mày.
4. Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm mình: "Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé!". Mình nghĩ bụng, bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như mình dự đoán. Mình vỗ đùi: "Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi".
Nghe xong, vợ lườm mình rách mặt!
5. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay, lúc mình đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: "Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy". Xem ra vợ ngày càng chu đáo với mình, nghĩ đến đây, trong lòng mình cảm thấy rất ấm áp. Mìnhi nói: "Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao". Vợ lập tức nói: "Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. "Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: "Anh nhìn thấy cái gì?".
 |
| Ảnh minh họa. |
Mình bán tín bán nghi: "Một cái túi nilon".
"Màu gì?"
"Màu đỏ".
"Dùng để làm gì?"
"Để đựng rác".
"Túi đầy hay túi không".
"Túi đầy rác".
"Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!".
6. Ngày… tháng… năm…
Hôm qua, mình nói với vợ: "Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình". Ngay ngày hôm nay, vợ dẫn mình đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Mình nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
7. Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước mình nghe thấy vợ khen mình có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, mình thực sự vô cùng cảm động.
Đợi vợ vào trong nhà, mình nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: "Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động".
Vợ hắng giọng nói: "Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh".
8. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, mình than thở: "Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu". Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: "Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác". Mình cười nham hiểm nói: "Em nghĩ xem thế này có được không? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn".
Mình vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc. Đau điếng!
9. Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: "Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm".
Mình vội vã hỏi: "Mất đồ gì không?"
Vợ mếu máo: "Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì".
Mình: "Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu".
2 phút sau… Vợ nói: "Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".
Mình hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, mình đến phát điên lên mất. Mình vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ".
Mình lo lắng nói: "Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa."
Vợ hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?" Mình buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".
Mình nhắc vợ: "Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé".
Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này".
Mình choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
